– Scusi se la disturbo…

Mi disturba sì, non vede che sto contemporaneamente mandando sette WhatsApp, fra cui uno nella chat degli amici della Libera Cornovaglia, aggiornando Istagram – dove seguo fra i settemila followers, lei mi può capire, Put86, una sgnacchera che ha le tette grosse come un lampadario di Murano nella sala degli Stucchi a Buckingham Palace – postando su Facebook la pizza gourmet con fagioli borlotti, scamorza, acciughe, finferli, occhio di bue, bottarga e trota del Mar Morto, divorata ieri sera nel locale vip ‘O Mariuolo, twittando a bestia sulla presunta laurea conseguita ad Harward da Gigino nostro e giocando a Mario l’Idraulico, una App fantastica dove vince chi monta più lavandini e tromba più casalinghe. E lei mi chiede se mi disturba? Ma dove stracazzo vive lei? A Papalla? Sulle Ande? Ai piedi dell’Himalaya? Sulle sponde del Gange?
– Mi scusi molto…
Ah guardi, non ho tempo per le sue scuse, mi mandi una mail.

- Se mi dà l’indirizzo, gentilmente…
NOOOOOO. Ho perso la connessione. Oddio, la tachicardia. La sudarella… Oh Madonna.. e adesso che succederà? Forse il buon Dio ha deciso di farmela chiudere qui. E’ un segno inequivocabile. Morire così, senza nemmeno un post.. una tragedia epocale.
– Capita, non drammatizzi…Non ci siamo nemmeno presentati. Piacere, GianGesualdo de Libris, bibliotecario.

Ah okay. Io Svampa71. Appena e se mai mi riconnetterò, andrò su Facebook a vedere il mio vero nome, che al momento disconosco. Ecco, taci.. LTE è ricomparso. Sente, il cuore sta rallentando. Ho perso dieci anni di vita, mi creda. Chissà in questi tre minuti e sette secondi che sarà successo in rete. My God, avrò perso almeno una quarantina di aggiornamenti sui social. Magari la Ferragni ha lanciato un nuovo tipo di aceto e non lo so. O Fedez si è fatto un nuovo tatuaggio sul quarto metacarpo e lo ignoro. Verrò bandito dagli amici… Ha per caso in tasca una pistola che mi sparo? Sarebbe così gentile da girare il video? Già vedo i like: 8 milioni, 45 mila. Il sangue che schizza dappertutto sullo schermo, pezzi di cervello in giro per la stanza, che lei zumerà. Diventerei il primo influencer suicida defunto. S’immagina? Dai, mi dii quel cacchio di pistola, su.

- Spiacente, non ce l’ho. Lei ha una fidanzata?

Eccome no. Clitoride90. Bellissima.

- Vivete assieme?
Sì, sulla chat. Fermo. Ho sette richieste di amicizia su Fb: Maria Goretti, Herbert Falegname, Abdul Al Ec, Clara Fotosintesi, Dolores O Ge Ge, Pàmela Daméla e Duro&Puro . La dò a tutti, chissenefrega. E VAIIII. Già 56 i mi piace alla pizza con i borlotti. Pazzesco!!! AHAHAHAH. Guardi la gif che mi ha mandato il mio amico testadiminchia56: non è da crepare dal ridere!!
– Dunque ha scoperto come si chiama?

Bravo, adesso vedo…. Ah GianSvampa Settantuno, per l’appunto. C’era un nesso.
ODDIOOOOO!

- Che le succede ancora.
Ho il 2 per cento di carica. Presto un cavo… SUBITOOOOO.
– Sa, io ho vecchio aggeggio. La carica dura una settimana..
Io ti ammazzo vecchio bastardo. Come una settimana….. Tu menti per istigarmi a uccidere.

- Non ho cavi, ma – se vuole – ho casualmente un libro. Tenga..
UN LIBROOOO. Mi sento male, chiami il 112. Non respiro. Guardi che gola grossa. Sono intollerante… ahhhhh. Sto morend…
– Oddio, in realtà, l’Ulisse di Joyce ammazza…però…
THE END