– Sta tremando?
Si nota? 
– Eh be’, si è spostato di sette centimetri il mio portapenne. 
Mi scusi. 
– S’immagini. In uno dei suoi illuminanti trattati il professor Albert Blomberg affermava che l’uomo solitamente trema per il freddo. Lei ha freddo? 
Direi di no, dottore. Siamo il 3 agosto e qui dentro si muore dal caldo. Un condizionatore, no?
– Interessante deduzione, caro signor Peretti. Quindi? 
Forse è l’ansia, che ne dice? 
– Lei è ansioso?
Mia moglie mi ha lasciato per un rabbino, la banca è fallita, sono stato sfrattato da casa e ho scoperto di essere pure celiaco…
– Ahia, le consiglio l’uso del preservativo nei rapporti occasionali.
Eh???? 
– La celiachia è un brutta malattia venerea.
Non si confonderà per caso con la sifilide, dottore?
– Nel suo trattato più esaustivo il professor Arcibald Dubronski di Berna sosteneva che i pazienti saccenti, nove casi su dieci, vengono colpiti da dissenteria.
– Ecco, quella manca.
Veniamo a noi, caro Peretti. Si distenda, respiri e non pensi a nulla.
– Perdoni, ma se non penso a nulla come faccio a raccontarle i miei problemi?
Lei ha avuto una mamma opprimente?
– Ma voi psicologi sempre con la mamma ce l’avete?
Nel famoso studio di Leonard Kisselwinki intitolato “L’occhio della madre”, si evidenzia il ruolo morboso della genitrice che offre il suo seno al bambino. Faccia lei.
– Okay, senta. Io non dormo la notte. Mi strafaccio di Xanax, e appena chiudo gli occhi sogno persino di rispettare lo Shabbat…
Lei è ebreo?
– Oh, signore beato, le ho detto tre minuti fa che mia moglie mi ha lasciato per un rabbino. Cosa ha scritto su quel blocco notes? Appunti alla cazzo?
Suo padre la picchiava?
– Talvolta mi buttava un phon acceso nel bagnetto.
Il professor Gluttemberg scrisse che in dieci casi su dieci di phon acceso nel bagnetto il bimbo è rimasto folgorato. Ma se lei è qui, scrivo subito una postilla.
– Bullo ‘sto Gluttemberg, eh. Può aprire la finestra per cortesia, sto morendo soffocato.
Volentieri. Uhh, guardi giù. Pensi che da quassù le automobili sembrano più piccole. Si possono quasi toccare… fantasticoooo.
– Non si sporga troppo. Oh Cristo…. Dottoreeeeeeeeeee. Sta beneeee? Oddio, sei piani. Non mi pare si muova. 
(Il dottor Frizmaheir scoprì nel 1934 che sei esseri umani su sei, cadendo dal sesto piano, muoiono).

THE END